O seksualności mężczyzn często mówi się językiem sprawności. Liczy się pożądanie, inicjatywa i gotowość do seksu. W takim obrazie niewiele miejsca zostaje na niepewność, czułość czy zwykłą rozmowę o tym, że z wiekiem potrzeby mogą się zmieniać. Dla wielu mężczyzn po pięćdziesiątce największą trudnością bywa więc nie sama zmiana, lecz przekonanie, że nie wolno im się do niej przyznać.
Męskość pod presją oczekiwań
Chłopcy często dorastają z przekazem, że mężczyzna powinien zawsze wiedzieć, czego chce, i zawsze być gotowy na seks. Później ten wzorzec staje się miarą, według której oceniają samych siebie. Kiedy ochota na zbliżenie jest mniejsza, pojawiają się trudności z erekcją albo seks przestaje wyglądać tak jak dawniej, łatwo pomyśleć: „Coś jest ze mną nie tak”.
Tymczasem seksualność nie jest egzaminem z męskości. Zmienia się przez całe życie pod wpływem zdrowia, samopoczucia, relacji, stresu i codziennych doświadczeń. Pięćdziesiąte urodziny nie wyznaczają momentu, w którym mężczyzna traci prawo do pożądania. Nie oznaczają też, że musi zachować dokładnie takie same potrzeby jak dwadzieścia lat wcześniej.
Presja ma swoją cenę. Mężczyzna, który obawia się oceny, może unikać zbliżeń, rozmowy z bliską osobą, a nawet szukania pomocy. Milczenie pozwala na chwilę ukryć zakłopotanie, ale często powiększa dystans w związku.
Bliskość to więcej niż sprawność
Seksualność obejmuje znacznie więcej niż sam stosunek. To również dotyk, flirt, czułość, fantazje, przyjemność i poczucie, że można być przy drugiej osobie sobą. Dla jednych mężczyzn seks pozostaje ważną częścią życia po pięćdziesiątce. Inni bardziej cenią spokojną bliskość lub w danym okresie wcale nie szukają aktywności seksualnej. Żadne z tych doświadczeń nie odbiera im wartości.
Dojrzałość może przynieść większą swobodę w mówieniu o potrzebach. Zamiast odgadywać oczekiwania drugiej osoby i udowadniać własną sprawność, można zapytać: „Co jest dla nas przyjemne?”, „Czy coś się zmieniło?”, „Jakiej bliskości teraz potrzebujemy?”. Taka rozmowa wymaga odwagi, szczególnie od kogoś, kogo przez lata uczono ukrywać niepewność. Może jednak pomóc obu osobom lepiej się zrozumieć.
Dotyczy to także mężczyzn, którzy nie są w związku. Ich potrzeba czułości, atrakcyjności i intymności nie znika tylko dlatego, że skończyli pięćdziesiąt lat.
Kiedy warto o siebie zadbać?
Jeśli zmiana w życiu seksualnym budzi niepokój, wiąże się z bólem lub utrzymującymi się trudnościami, warto porozmawiać z lekarzem. Taka rozmowa może być krępująca, ale zdrowie seksualne jest częścią zdrowia. Nie trzeba czekać, aż problem zacznie wpływać na relację lub poczucie własnej wartości.
Równie ważne jest potraktowanie poważnie emocji. Lęk przed oceną, napięcie w związku czy przekonanie, że „prawdziwy mężczyzna sobie radzi”, mogą utrudniać mówienie o tym, co się dzieje. Prośba o wsparcie nie świadczy o słabości. Świadczy o trosce o siebie i o bliskość.
Dojrzałość nie kończy życia intymnego
Mężczyzna po pięćdziesiątce może czuć się atrakcyjny, kochać, pożądać i odkrywać nowe sposoby przeżywania bliskości. Może także przechodzić okres zmian, mieć wątpliwości i potrzebować czasu. Nie musi spełniać wyobrażenia o wiecznie gotowym partnerze, aby jego seksualność była ważna.
Być może najwięcej zmieniłoby odejście od pytania: „Czy nadal jestem wystarczająco sprawny?”. W jego miejsce warto postawić inne: „Czego dziś potrzebuję i czy potrafię o tym powiedzieć?”. Seksualność po pięćdziesiątce nie musi być kopią tej z młodości. Może być świadomą częścią życia, w której jest miejsce zarówno na przyjemność, jak i na szczerość.
